十二章盼望的三个先决条件
何时寻求辅导?
牧会 35 年有余，虽然难以启齿，但不得不说:很多事情都是 言过其实。论到婚姻领域，在我看辅导就是一件言过其实的事。 我多么希望，那些辅导和讨论，对情感和背景的各种分析，或是 言语上的澄清——这些都可以修复婚姻问题。那样的话自然是好 的无比。
然而，实际经验却并不支持这种结论，婚姻很少是由辅导修 复的，而更多是由艰巨的努力、练习和单纯的蒙恩之道(圣道、 祷告、圣礼)以及恒久的忍耐修复的。美好的婚姻总是具有不断 练习和自律的特征，换句话说，哪怕言语讨论非常具有反思性和 怜悯心，仍然不能解决特定的婚姻问题，也无法医治伤口。更多 时候，婚姻的修复是通过基督徒的操练达成的，例如祷告、舍己 的牺牲、持久的委身、饶恕和爱，而不是由一系列的治疗辅导修 复的。
尽管如此，凡事皆有益处，辅导也可以提供支持和建议，让 人明白神的道路、神的视角。很多婚姻会在某些阶段需要帮助，所以，不必担心在有条件的情况下接受辅导上的帮助。 持续参加一个好的教会是婚姻的最强辅助之一，参加这样的 教会有很多益处，包括持续地见证那些成功的婚姻(也可以从那 些恩爱夫妻获得很多好建议)，持续地接触有利于婚姻持久的好 资源，并接受有经验的牧师长老的辅导。实际上，大部分教会的
牧者都会无私地为信徒的婚姻健康努力，不收分文。 然而在我的经验中，要想从婚姻辅导中获益，必须满足一些 先决条件。换句话说，除非你愿意首先行动起来，做几件事，否 则你可能得不到什么帮助。要想从辅导和建议中真实地获益，得 到有效的帮助，你必须明白这些辅导首先必须完全吻合神的话， 传递的是神设计的婚姻。假如花很多时间跟一个不讲圣经真理的
辅导员碰面，就算费上九牛二虎之力，也是浪费时间而已。 在这个前提下，我会告诉信徒，我愿意与他们碰面，进行免 费的婚姻辅导，最多可以进行三次。如果三次都不能提供帮助， 那么他们的问题大概超出了我的范围。要想辅导成功，我建议他
们遵行以下三个原则:
1. 一起参加辅导。只跟夫妻俩的一人见面是不公平的，即使 是最好的辅导员也会有偏见，所以跟一方见面对所有人都 不公平，不利于客观处理事实，也会增加不信任。不仅如 此，夫妻俩需要一起聆听，而且直接听到彼此的心声。辅 导员或许是一个不错的中间人，可以帮助夫妻找出问题的 本质，但圣经辅导必须双方都在场才能奏效。假如双方都 愿意参加，也有足够的谦卑接受建议和指正，那么这已经 是一个好兆头。假如不是这样，婚姻可能已经开始分崩离 析了。
- 一起参加敬拜。不仅一起参加辅导很重要，一起聆听神的 话也很重要。共同暴露在圣经启示智慧的光照下非常重要， 也表明了共同的委身。夫妻应当应用讲道，一起讨论所学 的属灵功课。很多好的建议都是从讲道中获得的，而非从 一对一的辅导中获得。
- 每天照镜子。每天都要自省，看看自己哪方面需要悔改和 改变。每个人都必须检视自己需要改变的地方，假如来参 加辅导，只是盯着对方的问题看，辅导员也是爱莫能助。 所以，你需要自己照镜子，每天省察哪些方面需要悔改和 转变。
不要太过傲慢，以至于不愿意寻求辅导。哪怕是刚强的人时 不时地也需要辅导，要是你身体患病，你会拖延不看能将你治好的医生吗?所以不要拖延敬虔的辅导，只要辅导真有帮助，通常 都是越早越好。
辅导尽管可以提供帮助，但必须结合敬拜、团契和个人的改 变与操练。下面我将根据实际经验，向你展示辅导何时有帮助、 何时无济于事。
真实案例#1:辩论队
我曾辅导过一对夫妻，他们只会不停地争吵。结婚 20 多年， 他们唯一的共同爱好就是一项在家教育活动:辩论赛。妈妈是赛 队的教练，对自己的队伍感到自豪。她还禁止爸爸参加辩论活动， 有一件事一直让她耿耿于怀，那就是丈夫在辩论赛中给孩子们拍 了照。
我邀请这对夫妇参加三次辅导。第一次，夫妻俩唉声叹气、 翻白眼，进展微乎其微。到那时我才意识到，假如夫妻俩来参加 辅导，不过是想要赢得一场辩论，那么对谁都没有帮助。所以第 二次辅导之前，我请他们先出去约会一次，单纯就是两个小时有 趣的约会。接下来我们会讨论那次约会，而不是花时间挑剔对方。 目标在于帮助他们重归有趣而正常的生活，专注于“我”需要改 变的地方，而不是对方。不过第二次辅导也失败了，这对夫妻根 本就不喜欢一同外出，哪怕一次约会都不能忍受。妻子十分顽固，整个对话都围绕着对方有多么糟糕。然而，夫妻双方都想赢得争 论，都希望自己被肯定是正义的那一方。
我给他们布置了一些箴言让他们阅读，并让他们阅读哥林多 前书十三章，要求他们彼此讨论，将那一章的内容翻译成在他们 婚姻中可行的应用策略。
第三次辅导时，我发现那对夫妻并未完成作业，表明了他们 委身意愿很低。整个对话仍旧是彼此攻击、指责、挑刺，辅导最 后，这对夫妻为一次辩论赛的细节争吵不休。看到他们完全无法 达成任何共识，我说道:“你们的婚姻就是一场辩论赛。”
这个婚姻实在是惨不忍睹，尽管有着大量基督教知识，尽管 他们自诩为在家教育的家长，这两个人却完全不能应用自己的信 仰，与牧者好好交流一次。想象一下这样的家庭是什么样的呢? 他们的儿女如今根本就没有什么信仰。在这个案例中，任何辅导 员都不能提供帮助，他们主意已定，离婚是迟早的事。他们自诩 为反对世俗的家长，然而这样的见证实在是太糟糕了。
真实案例#2:另一个糟糕的见证
以下是另一个真实案例。这对夫妻的年纪更小一些，结婚大 约有 5 年。他们的背景也是以不世俗自诩，然而这样的背景有一 个后果，这对夫妻极其天真，对婚姻的现实毫无准备。姑且叫他们约翰和莉莎吧!下面的邮件往来不仅显示了典型的问题，也显 明了他们的神学风格。第一次辅导过后，我们通了邮件，下面的 邮件暗示了我的辅导方法。第二次辅导时，我请他们列出对方的 十个优点。
霍尔牧师: 莉莎刚刚大发雷霆，摔门而出。之前她刚刚把厨房吧台上的
东西砸个粉碎。
矛盾大概爆发于 30 分钟前，晚饭时我们和孩子们一起吃饭，
莉莎和我谈起了她这次出差。我带了披萨回家，莉莎跟我们讲了 跟多有趣的工作进展……
孩子们上床睡觉后，我们坐在客厅里。自从我们跟你见面后， 这是我们第一次长谈，以前都是简短地打个电话。
莉莎差不多讲完了她的工作之旅，我则心中还惦记着周日的 那次未解决的冲突。周日下午，莉莎告诉我她再也不想听我讲话 了……最终导致我们向你求助。
片刻之前我们还在客厅，一切似乎都很好，宁静的一天就要 结束。所以我问她能否听我的一个请求，她同意了。
我请她向我解释，她说“再也不想听你讲话”是什么意思， 因为我不能理解……这话是她周日说的。我希望现在她已经思考 了几天，能意识到她不该那样说，那话很伤人，而且也不是事实。
她开始为自己辩解，她那么说是因为压力很大，她根本听不 进去我说话，不论那压力是因为我、因为工作还是其他人。前天 她头痛，我不知道这回事……她说头痛完全是因为听到我的声音。
我承认，我感觉这种态度很自私。我还能再多说点，但我不 想让你负担太重，还是不用把我想的一股脑都倒出来了。
重点就是，我今晚提出问题后，莉莎根本就不给我说话的机 会。我试着分享一些想法，但哪怕我们都平静下来，她还是不想 为我考虑一下，多走一步。情绪越来越升级，她最终拿起一件锐 器砸向沙发和椅子，并且用它威胁我。她没有攻击我，但她差不 多准备好了，而且说她要离婚(我以前也听她说过，但没想到今 晚会听见)。
接着她命令我，她说自己不想当坏人，她说:“你可以说你 爱我，但我知道你根本就不爱我，因为你永远都不满足……”这 是我们过去争论过的话题，但我不明白为什么她今晚要旧事重提， 因为今晚我根本没往那上说。
莉莎刚刚回家了。
我不知道该说什么、该做什么，我知道此刻我需要振作起来， 饶恕她的言行。她现在情绪仍然很糟糕，很用力地摔东西。她把 我关在卧室外面，要求我待在外面不要进去。她说:“你希望我割下自己的纹身吗?!”这件事整整一周都没有提起过……似乎 跟今晚的冲突完全无关。
同时，她还说她只想要和睦。基于她的行为，我觉得她这话 的意思是“我只想随心所欲地生活，但那听上去很自私，所以我 要说我只是想要和睦”。感觉她没有任何意愿关注自己内心的问 题，只是关注周围她想改变的事物，比如我。
我想，一定是她这次出差有什么事影响到她了。她做了一个 性格测试，测试公司的人认为，基于她的得分，莉莎具有很强的 领导天赋。她非常出色……莉莎真的很喜欢这次测试结果，对自 己非常认可。
霍尔牧师，我就写到这儿了，我得去祷告了。除此之外，我 真的不知道该做什么。只希望我能明白，除了你布置给我们的作 业，我还能做些什么。我不明白我们该怎样处理这样的局面。
我给约翰的回复很简短:约翰:
今晚教会活动很忙，所以我刚刚看到你的邮件。以下是一点 观察和建议:
- 既然我不在现场，我就不评论你的邮件了，除非你首先跟 莉莎分享过了。实际上，你可以跟莉莎分享你的邮件和我的回复。等她看过了，我们可以再谈。
- 很高兴她能回家，希望今天的清晨能带来一些平静。
- 你需要做的是专注于自己的责任。关于莉莎的行为，以弗 所书第五章要你做什么?当我们行为不端时，基督是怎么爱我们的?
- 在我们见面之前，把我布置的作业做好，不要专注于她的 缺点。你应该做一个基督徒男人该做的事。
- 最后当然要饶恕，如果你饶恕了，你们大概都不会旧恨重提。
这些都是很简单的步骤，若是能照做才是好的，有时候需要 的就是这些简单的步骤。最后一章收录了这个案例进一步的邮件 往来，以及他们基于本书的辅导建议一起做的作业。我们稍后再 看。
这样的建议当然不能一劳永逸地解决你的婚姻问题，如你所 见，我显然没能“解决”每一个婚姻问题。然而，这些邮件的确 显出了上述原则的实践方法。当然了，婚姻问题的解决需要时间， 毕竟这些问题不是一朝一夕出现的，而是随着时间累积的。但你 要确保自己不是那个问题的贡献者，而是要在婚姻中多多给出敬 虔的回应。
许多破碎的婚姻都可以修补好，很多罪恶都可以得到饶恕。 圣经给我们盼望，呼召我们继续去爱。
先前我说过这话，现在有必要重复一遍。亚当斯(Jay Adams) 曾说过，一旦你结了婚，爱你的配偶就不再是一个选择，而是必 然。对于基督徒而言，真正的选择在于“如何”去爱对方，而不 是“要不要”去爱。按照亚当斯的观点，你的选项如下:
- 将你的配偶当作非信徒来爱。基督呼召我们爱周围的人， 包括那些不与我们有一样信仰的人。因此，哪怕你的配偶 是非信徒(参阅哥林多前书 7)，爱对方也是给你的命令， 是你的呼召。
- 将对方当作基督里的弟兄或姐妹来爱和对待(提多书 2: 1-4)。再次强调，爱基督里的肢体并非要不要的问题， 而是必须，尤其你还是对方的配偶。哪怕没有了其他的理 由，也要因对方是基督里的肢体而爱他。那些基督为之而 死的人配得你的爱。
- 将对方当作神赐的珍贵礼物来爱和对待。
但不论哪种情形，你都蒙召爱你的配偶。下一章罗列了一些 久经验证的智慧，可能对这个问题非常有助益。
@RTF