当你结婚时，你就进入到了“伴侣关系”这一盟约中。
《玛拉基书》2:14 说:“你幼年所娶的妻……是你的配偶，又 是你盟约的妻。”但若是少了良好的沟通，健康的、尊崇上帝 的伴侣关系就不会存在。夫妻二人务必靠着上帝的恩典、努力 养成良好的相互交谈方式。
健康的沟通也包括倾听。当你的另一半需要谈话时，你要 成为一块优质的共鸣板。雅各为我们提供了良好的建议，他说: “要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”(雅 1:19)。丈夫和 妻子应当乐意去倾听彼此不得不说的话，双方都不应当感到有 回应的压力，也不应当动怒。无理斥责或是爆发出怨气会导致 你的另一半退避沉默——或者更糟糕，开始变得不诚实，只对 你说你想听到的话，即便这些并不是真话。许多时候，唯一关 心的、或是需要的只不过是“有所发泄”。钟马田博士 (Martyn Lloyd-Jones)曾说，如果我们想要作为辅导者来帮助 对方，就必须学着无论听到什么都不震惊或是排斥。婚姻中的 双方都必须敞开沟通的渠道，倾听对方而不报以轻率或是愤怒 的回应。当妻子说:“亲爱的，我觉得是这样的，”丈夫千万 别说:“你要这样做或是那样做，就能搞定了。”丈夫要是说 了这种话，妻子极有可能回应到:“我又没叫你告诉我怎么做， 我只是想让你知道我的感受。”这并不意味着丈夫或妻子永远 不需要忠告，但他们往往只是想要知道对方是在自己身边的。 我们都想要沟通的感觉，而这感觉就存在于婚姻理念的核心位 置。有时候，这种感觉会让人流泪。但当沟通被真正敞开，眼 泪并不意味着灾难，反而有助于消除痛苦。这种时候，我们应 当将自己的另一半搂在怀中，细细倾听，无条件地疼爱。
婚姻中健康沟通的另一个方面是:在需要做出重大决定时， 夫妻二人要共同商议，达成共识之后再进一步行动。任何涉及 到家庭生活、住房、工作、或是教会的重大决策，都应当只有 在共同交谈、共同祷告、达成一致意见后再做出。虽说丈夫是 家庭的头，敬虔的弟兄不应当——也很少出现这种例外——带 领家庭时去违背敬虔妻子的愿望。
健康的沟通还包括这样一种能力:从另一半那里接受批评、 或是批评另一半而又不会冒犯到对方。我们可以用到所谓的 “三明治原则”。就像做三明治一样，你要先放一片面包，也 就是说一些类似这样的话:“你相当不错，我在很多方面都很 欣赏你。”然后你再举出几个令你尤其欣慰的方面。接下来你 再放一片肉，说:“但我还是有些担忧。我觉得你好像并不太 关心我的日子过得怎么样。你很少过问我这个，就算是过问， 也很少去倾听我说的话。”再接下来，你又放上一片面包，说: “不要误会我。我不是在批评你这个人。我只是在就事论事。 我真的很爱你，你身上有那么多美好的品质。”当你确实小心 谨慎地以这种方式提出批评时，你的另一半就会更加容易吃下 你给的“三明治”了。这不是一种操纵，而是一种训练有素的 感激。
当保罗在书信中批评自己的读者们时，就在这方面做出了 优秀的榜样。例如，当他在写信给哥林多教会的信徒时，他在 头一封书信的开头放了一片面包:他为了他们感谢上帝，也感 谢上帝赐给他们恩惠和恩赐，又确信基督必要在他们里面将他 自己的工作坚固到底(1:4-9)。从《哥林多前书》1:10 开始， 保罗列举出了七项批评——就是放上了七片肉——还提出了自 己的建议和解决方案来将他们引向基督。随后，保罗用另一片面包结束了自己的书信，告诉他们:他盼望再次见到他们，很 快还会再来，在此期间，他们应当彼此亲嘴问安(16:5-20)。 这个三明治虽然吃起来异常巨大沉重，因为夹着七片肉，但保 罗在自己的许多其他书信中还是遵照了同样的方式方法。
我们在批评自己的另一半时，有太多时候都带着强烈的负 面情绪。我们忘记了“人的怒气并不成就上帝的义”(雅 1:20)。我们在批评的时候，甚至没有提到我们还在许许多多 的事上都很欣赏自己的另一半。我们的另一半给我们的生命带 来如此多的美好，我们竟没有为此而感谢上帝。如果丈夫跑到 妻子面前，只是一味地说:“你根本不在乎我，也不关心我过 得好不好，”妻子很可能会回应说:“得了吧!你也不想想我 的付出!对了，你也没怎么关心我过得怎么样。”智慧的忠告 和自私的抱怨连天是有很大区别的。愿我们以谦卑的感恩来分 享有建设性的忠告。